陪伴所以才不孤單♥

23.12.2012 CZ12十二生肖跟dear今天看的戲。
其實覺得很特別，一個月里我跟他可以見面3次就已經覺得很滿足。
沒有爭吵的一整個月，才懂我其實算很幸福。
我們已經懂得什麽叫珍惜嗎?我不曉得~
只知道我想減少爭吵，把爭吵的時間換成愛的時間。

跟以往一樣，今天的他逛街時提到了豬弟弟另加前女友。
我知道無可避免的他會不經意的提到，我接受了他的習慣與不經意。
可能想通了，知道那是他的過去，想要瞭解就必須聆聽=)
知道嗎，我不生氣了呢，我也很驚訝。
可能知道我是現在式，過去的都過去了了啊，
他都不介意我的過去，我介意那麼多也不能介入他的過去嘛~

知道了他的性格就是有時缺少了些耐性，所以久了竟然也習慣了呢。
他的性格就這樣，改不了也不用改了，
畢竟人都會有些改不了的東西包括性格與脾氣。
看著他對著沒有生命的東西小小的鬧了下還覺得有些許好笑。

知道嗎，生氣時/鬧性子時千萬別駕快車，
這是我的經驗告訴我的，曾經的我就這樣差點撞了。
他的性格，也是這樣（不要這麼像啦）不爽的時候很快，
冷氣很大很冷，需要降掉不好的情緒吧?哈哈~我也會這樣
我知道，所以不想怪他也不念，就靜靜的坐在車上，
心裡默默的要他平安到家每一天。
還好dear有信息過來說到家了，我可以因為這樣就覺得安心，
願望很簡單就只要他每天平平安安的。

我的他啊，關心不說，dear、寶貝&老婆又不叫><什麽東東，
聽到從他口中叫我名字老實說怪怪的。
豬頭、傻婆、黑皮、黑豬……叫一大堆，要打了=D
下次不要進來我家不出聲會被嚇到的，笨蛋~
叫進來是叫人不是嚇自己的女朋友。一個人在家容易被奇怪的聲音嚇 > <
還有不需要買給我什麽名牌，只要逛逛街時偶爾牽起我的手就好，
看電影時爆米花要給我吃就好，肩膀專屬2個女人靠就好，
一dear的媽媽，二就是我。

明天我們在一起的日子又要加多一個月啦，一起攜手走的日子還不算久，
彼此的瞭解我想一天比一天更多，我還是一樣
會跟當初開始時一樣在乎每天的晚安。
偶爾還是會等待dear忙完以後給你信息，很暖心~
有時候就是想等待他回家后給的信息的，尤其是忙完神廟後的，超遲回家，
擔心會讓我睡不著~他懂嗎?可能不懂吧?一封“我到家了”，會不知覺得心安^^
所以比起其他的我更希望他懂這些~

期待每天收到信息，是誰說每天都XXX的，誰讓我變成了習慣，
笨蛋不要忘記啊，至今任然維持著你我的習慣=)
不要再跟以前一樣突然copy我這裡的話然後跟我說啊，傻傻的~
在一起的第608天，明天609哦~感覺很多的天數~
but我們好像認識了很多年咯~2009到20XX年
有數錯嗎?哈哈~不管了，那位還會過來看看這裡面嗎?

從喜歡上你以後就不曾後悔過什麽，
突破的重重困難，也只因愛情路上我們並沒有放棄在一起的機會
這一路上父母的困難謝謝你陪我突破了，也試著跟我朋友打成一片，
努力地融入我的生活圈子。很感動~
我們可能以後還有一大堆的事情要闖~請不要鬆開手好嗎?
我相信我們可以一起度過這些困難，容忍、體諒&寬容彼此~一直這樣下去
tak boleh tahan 的時候就說出來解決吧XD
沒有冷戰，所有的事情希望都可以在對不起之後解決~
就算有爭吵也會和好^^一起在彼此身邊到以後的以後~好嗎?哈哈~
晚安親愛的笨笨XX~
什麽21.12.2012是末日，我們都活得好好的，
一樣收到對方的信息&關心，還不是一樣愛著~什麽都沒變，
只想世界平安，尤其家人、朋友&他平安~

14.12.2012,今年的最后一个情人节

今年的最后一个情人节
我们几个傻婆，赵、敏、卿、云，有车不驾跑去搭巴士~哈哈
考完试后，疯狂连续出去，把时间都排得满满の♥
唱歌逛街拍照，多久没有这样享受着。
没有任何压力的情况下，很开心。
逛着shopping centre几个小时不喊累，大声笑着闹着^^
有着这些回忆，谢谢你们的陪伴，哈哈~一路上还有你们，很好，好幸福♥

完全不管其他人的我们，站在会堵着人的地方♥
















庆祝着，闹着，玩着♥14.12.2012


未来，我们要彼此加油♥幸福有你们这群朋友~

再见学校の木桌椅♥12.12.2012

一切发生于2011年5月9日，
我们踏入这SMK Tunku Abdul Rahman Putra Kulaijaya开始，结束于2012年12月12日。
从开始踏入这个地方开始，有太多太多的情绪。
压力是我们各自共同拥有的东西，
但现在说明着，我们竟然都一一熬过去了^^

2012年12月12日，vicky家BBQ party~
很开心地度过了一天，一起去MYDIN买东西，一起在vicky家准备东西，
俊贤，赵，奕莉，文浩坐我的车游车河；颖，伦，奕莉当灯泡去dear家。
vicky家闹了一整天^^

未来，没有学校的木桌椅，没有老师在前面“催眠”，也没有白板的世界，
朋友也不会一直并肩坐在自己的身边，
没有人可以再给自己问:"现在几点?,等下什么节?，下课吃什么?，要一起去厕所吗?”
也没有人一直给你烦着、嚷着说：“我肚子很饿”，“哎呀不要烦啦”，“diam lah lu”
哈哈~一大堆的回忆，谢谢你们陪着我走过了过去的1年半的STPM form 6日子，
很开心，进了这间学校，认识了你们，也熟识我们，颖、赵、萤、莉、vicky，伦、anna、宁、琳、浩、俊贤、国梁。大大声的说，真的认识你们很好^^很开心这段读书的日子。
友谊的火焰还在燃烧、未完待续的友谊未来延续。

朋友们，毕业快乐，未来加油哦!!!

大半夜的我，不睡觉=D

大半夜的我，不睡觉
跑上来玩blog，哈哈~

还有六天就快要毕业的我
突然间不舍得了。
不舍得那些每天都在玩闹的朋友，
上课在讲话、偷按电话、吃东西
一起听课听到一起趴着睡觉、整天听到粗话的日子~哈哈
人生中第3次的毕业，UPSR,SPM,STPM~
认识你们真的很开心。
以后会更想读书的日子啦，尤其现在考完国语就没有了。
见面的机会少了，社会的压力大了

突然间害怕再出社会=,=
很讨厌的人言可畏……
社会给我的感觉就是“自私，人不为己天诛地灭”
一大堆的negative印象~
哈哈~还是得硬着头皮出去赚钱，养活自己吖^^
没办法，就还是得靠着自己实现一个个梦想，完成一个有一个的愿望

大学离我很近有感觉很远，
未来我害怕着，害怕我的努力全都化为白费。
梦想着能够突破一切，完成自己的梦，家人的寄托~
带着一大堆祝福，我会努力的=)

别再问我以后要干嘛，
我只能够回答“我能做什么就做什么”，靠着双手去创造我想要的未来。
我会害怕离开，害怕离开以后原本的世界改变，即便是人、事、物
要回答的这些问题，我的答案就只有不舍还是不舍
因为总是“有失才有得”，注定的失去些什么

我会尽力的去做好我该做的一切，努力地去守护我想守护的人、事、物
我不会离开去太远太远，即使离开也会在回来，
因为这个地方有dear在，就会是我想要留下来的理由。
不曾开口说，只说了“没有死翘翘，不会离开”,
懂吗，我是真的不想离开，因为我知道只要离开就会长时间没有空回来。
没有人可以保证不会改变，不是吗?!
只希望~~
他，朋友们，
你们都不要改变，一直维持现状到永远永远 ♥我爱你们^^
GD 9~all ♥

发泄中。。。

很讨厌自己啦。。
geo manusia没有看到题目~很气啦T.T
我的把握题目没有了，25
分直接飞掉……
可以怪谁，怪自己粗心神经太大条。。
咳，我无力~
为什么在收考卷时才看到呢>,<难过~
很讨厌很讨厌很讨厌啦~
发泄中。。。。我的音乐
你最棒了！解决烦恼~讨厌geo~

累到不行~but开心^^

剩下的最后四天，加油!!
虽然今天的科目很没有把握，可是真的尽力了，
熬夜读的，自己编的，全部都用上了，哈哈~没力看它了。
接下来的，只能靠自己了。
geo fiz & seni不是我要放弃你啊，是真的没眼看。。。

今天上fb看到的照片，很like^^

这张我编辑过的，哈哈~很开心看到跟dear的合照。
看会以前的，他自己应该也看不出哪里改变了XD
有时候真的觉得他怎么傻傻的，
哈哈~不过也很好啦，不然早就被气死了。
要找机会再打去听懵懵懂懂的声音，
哈哈~懂不懂我每次听了都很想笑~
接下来就是在他面前学给他看，
然后就是他的表情一定是那种被我气到的表情，又不能对我怎样的表情~
想到就很想作弄他，哈哈~那位准备好啊^^

很喜欢跟他家人的合照，证明着我有努力要拉近距离，哈哈~
越来越喜欢在一起的感觉，就算有争吵、沉默不说话的时候^^
怎样也不想分开了，尽力了那么多，恭喜我们在一起1年又7个月++啦~
开心可以一起的moment~真的舍不得每次都迟睡的dear~要照顾自己啊。=）

STPM start 2nd days

2012年11月20日。。。

上战场第二天，

精疲力尽的说。。。

还好明天没有再继续~

今天连续三小时，

不停地写着一大堆乖乖的什么

650~700个字，靠~国语~难~

华语千多个字都不是问题^^

重点都不懂在哪里了~

考完后直接希望老天爷保佑~哈哈

我的努力真的不想白费~加油啊

在想着下星期的结局会是怎样

最讨厌的美术，还有拼了很久才有点成绩的GEO~

六个小时都要写，我的旧伤一定又复发>,<

每次考试都没有好过~扭一下就痛。。。

很折磨的说~

回家就倒变成了考试回家后的举动，

才懂原来大家都一样，“爱睡”

哈哈~只能说考试消耗的体力跟精神真的好多。

超累人~变成猪猪了啦

连续着三个星期都不碰电脑，今天~玩超久~

哈哈~很开心的事过了难熬的两天

剩下的五天，再次准备~

下星期一的考试，加油!!^^

倒数STPM~last 9 days

剩下9天啦
倒数STPM的日子，
来这里看看，才懂游览次数++了好多^^
谢谢你们都有在看。

下星期的日子要忙啦，K书& group study
来啦，挖几个朋友出来，把不懂的搞懂吧。
朋友啊，谁来愿意教教我呢。
那政治的东西，我是真的好美兴趣哦(╯﹏╰）

这星期开始Start today~
“戒”facebook,handphone
对不起啦，找我的人。。

出门的事缓缓吧，等我考完试，
一定赴约，wuhooo~约会约会^~^
暂时性一个月的时间，虽然难熬但是“先苦后甜”吧(～ o ～)~
我要用来拼未来啦啦~\(≧▽≦)/~
加油加油呗，STPMの童鞋们干爸爹!!

三年后，30/10/2012的凌晨，依然想你。。

多久没有梦见她了，
醒来的那瞬间，眼角含着泪。。。
怎么了？想她了吗？
还是她有事想要说，
梦见她时为什么看见的场景清晰，却又让我痛苦
为什么心梦见她后会痛？为什么又是离别的痛~

请别怪我太久没去看你好吗？
等我考完试以后，我会去看你的promise。。。
i will do it~

请一定要好好的，三年前的那时候说过的。
我会一直把你放在心里，
放心，从来不曾忘记过。
直到梦见以后，才懂原来还会痛(╯﹏╰）

不管在哪里，请一定要好好的，
比以前健康&快乐，
要好好照顾自己。。。
依然想你。。。

烦过了，累够了， 该继续了。。

剩下的21天，靠~也就是最后的3星期，

STPM来了，怕~担心~紧张

看到书都要睡了

每天回家后的工作---> k书

k到都要撞墙了啦>,<

什么先苦后甜。。。

这句话从PMR & SPM就开始说了~

然后呢，到现在还是这句话~囧

再来呢，想到毕业

头就很痛~
最近的事情还真的烦爆了。

难怪这4天，头痛到吃药不会好~睡不好，要不就睡不着

包括昨天凌晨3点，我有多久没有那么迟睡了~~

在这样下去，我想大概还没STPM我就先倒下了

我想说的是，毕业以后，我就自由啦~
暂时不想读书，当个打工的应该还不错，虽然以前真的很辛苦
但是，我的旅游基金，娱乐基金得靠自己，
所以，认了~
加油吧，我的以后。

从SPM毕业以后，就一直在想未来的路，
也许我的性格太爱自由，爱热闹，爱玩
所以咱们家的老爸不让我去外国
担心的是，我真的不想回家
很可爱吧。

而现在的我，还是想往外跑，
可是现在多了些顾虑
我最爱的爸妈，家人，还有。。。他
家人能等我回来，他呢？
我怕呢~
很怕谈距离很远的恋爱

台湾一直以来，都是我的梦想地方。
我想哪天，我们达成协议了，我就会去吧。
我从来就不喜欢一个人，我想我的他，应该和我一样吧。
不喜欢一个人，不喜欢被拘束，不喜欢被碎碎念

知道吗，两个人可能会在一起的原因
可能除了喜欢，还包括着对方某些方面太想自己，
却一直以来都没发现，发现的时候是在吵架以后和好时才会懂这些
蛮特别的，好像照着镜子，生对方的气，就想起自己一样
傻乎乎~也不知道为了什么。

转换回话题，
如果以后我飞了，你会来找我吗？
我知道等待很苦，就像我等你从兵营回来的那3个月
不见面的日子很苦，想念都盖过一切了。
想着想着就会哭

如果以后，突然找不到我了，
我想念的那位，你会到处寻问到找到我为止吗？
太想偶像剧的情节，对吧？哈哈~

但是那位，你懂吗，认识你的情节就是上演着一部偶像剧
又有谁知道我们竟然就这样在一起，
认识的时候，还这么多画面。
当回忆起来的时候，很甜。

谢谢我记忆里的那位，每天晚上收到你的信息
除了开心，还有幸福的感觉
在我们之间也许没有太轰轰烈烈的爱情，
可是笨笨的，知道吗
只要你的记忆里，有我就够。
才懂，我们一起1年半了，时间很快
而我们应该要用手机记录着一起的每个画面了
还有，对不起，我的手机里，你的照片（吃东西的，看东西的，驾车的）
还真不错多呢，哈哈~虽然是偷拍的，可是很自然❤

谢谢笨笨的，陪我走过了那么多时间，
未来，不管怎样，只要你还在,我就不会想松手
看了也许肉麻啦，可是就想对你说，谢谢你一直以来的爱。
我很珍惜着，就算在我生气的时候看不见啦
可是还是谢谢你没有放弃过。❤

或许这篇会让你、我都哭泣，对不起，朋友。。。

开启博客，看着你的更新信息。

这次，看着看着。。。心情down了

为什么看完后很想哭？

是什么改变了吗，还是我被什么东西弄痛了……

能够回复你说的那些吗？

你说的那些也许有些正确了

对不起，给那些我做不到的……

也许总是事情发生在星期天，

而这天并不是能够每次都能与你（们）赴约。

那些天里，偶然听到你说  你害怕把事情先说好或约好这类的话

原因是每次都好像不能做到。

说给谁听，我不晓得，只知道其中原因或许有我在内

想说，跟他们出去我是开心的，你们也一样。

无论是看电影，唱k，打羽球，desaru还是什么一大堆的~~

或许我是真的配合不到你们，也不只爽约一次

因为在拒绝你们的同时，几个月前就已经答应了朋友，

而几个月前也会拒绝朋友的要求。

真的不能每次一一的答应~

或许答应了到最后又不能去了

那些天，我沉默了，对你

我真的不晓得能够与你说些什么

在学校或许跟他人滔滔不绝的同时，我并不好受，而你不懂。

你说我误会了，对不起，我没有回复你，因为真的不知道该怎样去回复

对不起，你每天写来的“妖怪，晚安”的信息。

还记得吗，曾经跟你说过有一位朋友也曾经这样叫我

而那朋友，现在是我的男朋友。

在从前，他妹妹还在的时候，他总是这样叫我，信息也写着妖怪

有谁知道，我多想回到那时候，畹婷还在，而因为她我才认识我男朋友

那时候的我，比现在快乐好多。

每次听你叫着妖怪，会让我想到好多好多懂吗

所以有时才不想听见“妖怪”

或许这些天里我们都不好受，沉默也许是最大的无声抗议

但是我们好像都选择它了，不是吗

最大杀伤力的“武器”

我说过我脾气不好，只是真的不想对朋友发泄。

即使再不爽，面对面时就是不想表现，我选择的方式是信息/文字

这样才能免去争吵的可能。

或许是我不懂得怎么珍惜才能叫作拥有

或许我是那个你想懂，却一直都不能懂的朋友

或许真的不能给于太多的“在意”

而我是那个你不能真心去“在意”的朋友

对不起，朋友

能不能给我多点时间，

等我整理好心情，才能再次接受。。。

跟你说过的，

我是真的累了~

不要再去在乎了。

我的性格原本就是很反派

什么时候造成了现在的我们？

无话不说，到现在的沉默不语。。。

到底怎么了，我是真的不懂……

更加不晓得该怎样开口和你对上一句话。

赵，这样的你让我不晓得如何面对~

不知道为什么，也许没有原因。

我从来就不懂，为什么那么care我的事情。。

我的性格原本就是很反派，不按牌理就会出牌，

所以请不要怪我，有时候真的太无奈。

现在的我只是在找回从前的自己而已。

让你受不了，对不起。

感情的事，请你别想太多，

它是一个你帮不了忙的忙。

因为事情不发生在你的身上。

谢谢你的关心，就算你说不必……

知道你最近都这样，想要帮我，

现在的我，跟你说~

我的笑容来自于真心，真心的笑，真心的哭，真心的难过。

再也没有什么伪装。

我就是我，请你别再想太多，我的朋友。

并不是所有忙都帮得上的才叫朋友。

你的关心我懂。。

等不到你给的答案

等了你一个晚上。

看着手机傻傻的一个晚上

我败了，等不到~

才懂，这次我没再流泪了。

是谁教会了我勇敢

我忘了。

这次只懂，心很痛。而你懂吗？

如果我拿你猪弟和我来做选择，

你会选择她吧？

而我跟你就只认识了几年时间，

而她在我们之前。

这一次，我是真的在乎她的出现，

你给她的，有时多于我了，

能够陪她出去逛街的时间，

我不明白，为什么不能拿来陪我？

谁才是你的女朋友？

我，这次，沉默，就像你一样

每当跟你认真讲一件事情时一样。

为什么，你选择沉默是金？

我要的是答案，你给的答案。

没有回答，是最后的结果。

这次，我不要答案了。。。

反正应该又是久了，掩盖的事实。

永远有一样，因为我爱上的你跟以前一样。

沉默，在我脾气上来的时候。

知道你可能是在让我，又或许不吵是最佳方法。

又或许我比不上别的女孩。

这次，不哭了。

等我毕业，或许我们又会再次分开。

而我离你很远，可能比远还要远。。。的地方生活。

才懂，心痛后，你之前对我的好一幕幕闪过

心更痛。。。

曾经的1800++的信息，
每天的问候，到现在的。。。
我害怕了。
也许不该保存着。

有时，看着看着就哭了。
想你却不在身边的苦与累
渐渐变成了，现在的我，
学会了，不哭。
多希望还可以携手走着。

是否，你看了也会哭？
我是这样的活着，想你的活着。。
爱你太深，我怕我错了。。

我们的爱情，请你要懂，
它真的经不起太多阻扰，
太多人进来干涉。

经历了那么多，才懂我们一起这样了，
接近1年多。。。

i care it~

我的任性&脾气
真的会让你招架不住吧
上一秒很开心，下一秒就可以沉默不语。
说了变脸就变脸，这是从小到大的个性。

也许因为太任性，
做过太多后悔的事情。
我说过我在乎的事情，就一定很care，
除非你是我不想去care的人。

我可以为了你，拒绝所有的男生，可以不来往
不单独出门，不信息。
那你可不可以为了我，也不单独出门？
我care的是，她是你干妹，而你们关系似乎很好。
懂吗？你不只第一次在跟我出门的时候说起她。
就因为太多次，而你昨天脱口而出的话，让我觉得很sad。
“带我猪弟出来更好，至少她会认得路”

对不起，我路痴，
哪天或许我会找不到回家的路，而迷路吧，，，，
要我怎样？我不知道怎样回答。

我care你懂她说过的话，她喜欢吃的东西，
secret recipe&sushi king里的东西。
是否如果我问你，我喜欢吃些什么，你回答的出来？
bleeding heart~

我可以不管你行踪，不管你去pub~不管你夜归，
更可以尝试着哪天不再等你的信息，
不再等你从神庙回来给的平安到家的信息。
可这些，我已经一半以上都没再管不是吗？

而我care的只剩下每天的一封晚安，
而有时等到睡了，手机也不曾震动。
有时候在想是不是再追到时甜蜜，追到后就会越来越不在意？
请不要给我这种感觉，好吗？

知道你忙，但能不能抽出一天里的半小时陪陪我？
不然我不知道，是在跟手机谈恋爱还是跟你？
我给你的自由，只想要你懂，我并不是在放纵
不想太拘束你的自由
就只要你平安，去哪都行，
只要你懂你是有女朋友的人，
没有背叛就行。

而我，昨天对不起，借机问你关于烟的问题。
知道吗？如果哪天我知道你还有在抽烟的话，
我不知道还能怎样，或许我会离开。。。

想了一整个晚上，却想到只要你身体健康。
曾经你说过你戒了，希望你不要骗我。
我讨厌被欺骗，更是被信任的人欺骗，我想我会难过到窒息。
我不是讨厌烟，而是恨烟。
我讨厌在你身上闻到烟的味道，因为你说你戒了，
就不应该还有它的味道，我知道昨天的是厕所里弄到的，
并不是怀疑你。

曾经，我的公公就因为烟，肺癌，脑癌，舌癌。。。去世。
我只想你能够健康些。并不为了什么，
或许可以说我啰嗦，很烦吧。我care的所以我说。

爱久了，也许就见人心了，
我不敢保证我很爱很爱你
可是所有的担心，并不是些许。
而我爱久了，担心关心成为习惯了。
对不起，对你发脾气，任性，无理。
对不起，我的你

不知道你几时，才会发现我在这里写的东西。
只知道，你偶尔会看。。。
完全不知道你的想法。。对不起

对不起,dear ♥你的傻瓜

有些事情我知道不是说对不起就能解决。
昨天，会把所有事情跟Dear讲，是真的不想瞒些什么，
我怕以后这些事情会变成我们吵架的理由。
会告诉dear，你不是1st……因为不曾跟你说过，
而你什么都跟我说了，包括以前的。

dear真的真的很谢谢每次的原谅。
我知道我并不好，可能没有之前的好~
但是我努力地想为你改变些什么。就像我看到你的改变一样。
听到你说，你不懂怎么回我信息的时候，
我的眼泪瞬间落下来了。。很担心你会说出预料之外的话。
还有，我不曾想过如果我们分手会怎样，懂吗？

看到你说“如果你想要跟回之前的我会放开手的”。
我的心比之前还要痛很多，一年多的感情，
我是真的没有办法说我不痛，如果真的会分开的话。
谢谢你的原谅，我会学乖的，答应的会做到的。
不再重覆，还有知道你的在乎我很开心，
谢谢你介意的东西，不再重犯，我保证。
会避开所有的暧昧关系。。

过去的，我不再回去了。
现在的我，只想跟你一起去度过，
只要还在一起的一天，我会只爱你&家人&姐妹们
就只希望你懂，我的过去已经是过去。
而你的过去也已经只是曾经。

dear说重要的是现在的我，而你也一样，知道么？
重要的是现在的你，要你幸福&开心。
想要有一部分的快乐来自于我，就算可能有时候给你添麻烦了。
真的不需要奢华的一切，只需要简单的幸福，有你有我一起去闯的未来。
好么？

♥听你说爱我，就算我犯错。
♥收到你信息，属于你的铃声。
♥靠在你肩上的的感觉，会有很安全的感觉，会很安心。
♥看到你笑的表情，就算有时觉得像小男孩一样调皮。
♥看到你认真的模样，就像糟老头一样揪着眉头的样子。
♥看到你吃东西的搞怪表情，就爱这样的你。
很自然，很直接♥♥

知道你会忙，可是有时就是耐不住脾气。
知道我任性，却还是像小孩一样对你耍赖皮。
这一年多里，辛苦你了。谢谢你的包容，我很爱你。
就只想要你的陪伴，就算哪里都不去。
就只想赖着，就算你说“不给、不行、不可以”。
在每次出门的时候，知道你不会甩开，所以就也这么依赖了。

dear谢谢你给的自由，不需要报备行踪。
谢谢你给的信赖，让我也知道我爱你所以不会“出轨”。
我给你的信赖，是你让我知道，你不会主动去认识其他女孩，会跟干妹妹保持一定距离。
就算我说会吃醋，你会说她就只是干妹妹。
你的解释还有过后会跟我说的事情，有时候会让我很放心。
所以会谢谢你，在不能见面的同时拒绝对你有意思的女生。
请以后也一一拒绝吧，因为我不想有吃醋的机会呢♥
我也会同时一一拒绝的。
谢谢，我爱的你。
知道你为什么，有时候都说亲口说出一些事情了，因为有些事情，
不适合用讲的♥
宝贝老公，其实从你身上我又学会很多东西。
还有在包容过后，还会对我说爱我的你♥♥

Thanks someone♥

真的很谢谢某人受得了我脾气
真的很谢谢某人愿意牺牲时间来陪我
真的很谢谢某人在我不开心生气凶他的时候
想要知道原因、跟我说对不起
真的很谢谢某人今天陪我看电影、让我赖着拖拉着手

我是真的很不想发脾气，不然过后不会道歉>.<
某人，知道吗，每次只要生气或发完脾气某人就会哭
眼泪太不争气。。。
谢谢某人依然还在，我是真的只想要某人在身边的人
只要某人在，就算不做什么，静静坐着我甘愿。
某人，知道吗，我帮不到忙真的很无奈。
或许以后我有能力了，我会尽全力帮忙的。
现在的我无能为力。

谢谢某人告诉我，原来我好多竞争者哦>.<
虽然都拒绝了，可是还是会小吃醋。无奈o(╯□╰)o
我不在身边的日子谢谢某人拒绝别人，
不然现在的我应该是跟心痛一起过的。
某人，你在就会很安心。

有时候真的觉得，其实我真的不是一个很好的对象
为什么都是我在发脾气，有时候某人你的脾气好得让我觉得自己好坏
为什么可以对爱我的你发脾气o(╯□╰)o
某人，就在我们不能见面的时候证明了很多很多东西，
打从心底真的爱你，
某人今天看到你忙碌的手机一直在想在响
在想是不是不该占有你的时间，
可是我很自私就那么几个小时，我占据了，拥有你在身边的几个小时=）
谢谢，你某人，知道我只是想要你陪，简简单单的。
某人。。love is simple~thx that u always give me♥hubby

要是你在就好了

我好想你，怎么办，变成了习惯。
如果哪天你不在，我会不会失去了依赖。
等我忙完，你是不是也一样会忙完？
我们要等到什么时候彼此才会有空，
我好想有一整天的时间是拥有你的
对不起，我又自私了。

你知道吗，我真的很在乎你的任何东西
很珍惜你给我的一切回忆，可不可以在忙都给我一封信息
我每天都在等待，等着等着就会睡着了。
我怕哪天我不信息你了，你也就不信息我了。
你知道吗。。。
我会乱想。。对不起嘛
真的在想你的时候，找不到你我会不知所措
然后就哭了，很没用，对吧
我会很想很想你，多想你在我身边。

很多次，很想问为什么我们不能够像其他情侣一样
想对方的时候，就能够见面，为什么隔了一个月的时间才能见。
为什么给我们的是时间的考验，心里的胆怯我说不出口
再见到你的时候，心里的不安全都消失不见，
你很特别，就算我有再多的情绪，看到你就会想要收敛。
我珍惜的，谢谢你给过我的。
再见到你的时候，问题它会变成答案，
告诉我，谢谢你心里住着我，
请你握紧我的手，因为我害怕一个人走，肩并肩的感觉会不同希望你懂。

对不起，我知道你忙，却想要你多陪我，
对不起，我知道我也在忙，却也想要你陪。
一个简单的信息，一通简单的电话，一整天出去的时间，
几分钟的见面。。。我甘愿，真的最近太想你了。
也许是我压力大了，找不到可以发泄的地方了，
我，想到你了，要是此时你在就好了。
你要好好的，懂吗？我希望我们一起守候，你不用担心我
因为我会好好过，就在想你的时候。
我爱的，想你了。宝贝老公

美术完成2/3♥

看看我的作品，没有很美，
却让我花了几个月的时间去完成。
看到它只有一个字能形容“烦”，
两个字来形容“讨厌”，
四个字来形容“浪费时间”。
可是可是，我还是很享受看到成果的时候。
开行的感觉，难以形容。
看看我的杰作吧^^














就因为它们，害我的时间都不见了一大半。。。

仔细看看吧，这些图全部一样就是要颜色不同，上色到我要吐血啊>,<
finish的感觉就是不同，开心 ^o^

给昨天的29/7/2012

忙到忘了，今天30了

只想说，畹婷生日快乐。

快要三年了，依然想你，

“老婆”这个称号，当初叫了，就会永远记得。

请记得要快乐，因为你给我的永超予太多。谢谢你。

永远永远记得29/7你的生日。

我依然想念你。

这几个月的。。。我

折磨了一整天的今天，
我好累，才发现我一直沉睡。
沉睡着超过了大概10个小时。。。
醒着痛着，痛着再睡着。。很辛苦，却表达不出来。
突然觉得害怕。
一整天就只喝了杯东西，我说这很像在减肥。
过了一整个下午，才懂我根本没有体力。
爸妈出门也打电话回来，一直担心着，才懂最爱我的你们也最最担心我。
才突然害怕，一整天吃不下东西的我，会维持这样到什么时候？
吃下的，都吐了，就连喝水也一样。。。
辛苦到无力。

才发现这几个月的我，好像没有什么健康过。。
头痛，头晕，到胃痛。。
很怕，会不会有天再再晕倒，然后就再也起不来。
这几个月，连我自己也不晓得怎么了，突然间会头晕，会胃痛。
明明就维持着一样的程序在走着。。
而健康好像被我弄垮了。而我很努力着把健康找回来。

才发现老了，很多事情一下下就忘记了。
哎呀呀，再过几个月就要面对STPM的来临。
那该死的压力渐渐增加，
却发现，在这个时候我不再像以前一样了，忘了怎样表达出来。
一切都以微笑带过，而哭泣在几个月前就已经泪干。
忘了为何要哭，为何要累，为何要那么辛苦？
这条路自己选的，所以找到了方式去面对，去解决，
知道只要还存在着不甘心，就还不到放弃的时候。
所以还在拼着自己的未来，为我加油。
给自己加油。

给爱我的人♥

我说那算命的人超准的。
看着号码就摇头。。
哈哈~

对不起给爱我的人，你们受苦了
脾气不好，固执，霸道，小霸王（那个人说要拿东西镇住我性格）
要压下来，还要我亲自去找他。（怕）
他说，以后的我会出外国工作。（真的假的？）
他说，我怕没有钱，老实说是真的。
因为曾经的我，就因为没有钱做不了我要的东西，我的愿望在两年前破灭。
就因为没有钱，曾经我家的生活苦过，多难才熬过来我不懂，也忘了。。
我怕的是自己没有钱去让家境改善，所以就只好读书。
老实说，我不喜欢读书，可就唯有文凭能改变一些，所以就成为了现在的我

对不起给被我伤害过的人
也许我无意间伤害过你们，对不起。
我的话语之间也许有时真的很拽
对不起我无意的
因为在过后我真的会后悔，可表面上却每次都相反

我的脾气真的超讨人厌的，
连自己有时都受不了，
这是真的。。
每次讲了过分的话，做了过分的事，一时控制不了
就会生气自己，在过后却不懂怎样挽回。
我怕在过后会破坏之间的感情。
所以有时又沉默了。

咳，这脾气。。
那个人说我身边很多小人（脾气招惹来的）
该不该说自己活该？
就在之前的日子，我的生活就像连续剧
精彩的上演着

我，该学着控制，该学着更收敛了，
不然以后朋友全走掉就惨了。
我，很抱歉对于我发过脾气的人。
给爱我的人，我真的好爱你们，
谢谢你们忍受我的脾气，在这么久的日子里。
我会让自己变得收敛的。
忍，这是我现在要学的。
我爱你们。
谢谢你们包容着我的一切。♥

不知道

不知道为什么，有时候想说的话往往都卡在嘴边
到最后什么都没说，吞回肚子里去。。。
有时真的很在乎一些事情，可是往往都会说。。
没事、无所谓、不用紧

对不起，我口是心非，有时候真的想要有个人懂
在我不开口说任何事情的时候，只需要一个眼神、一个拥抱。
我想我会很感动，就在那时候。

有时候不懂，是不是有些事情做错了，却又不想松手
然后哭了、痛了，再告诉自己会好的。
然后事情有这样过去了，然后又看开了，在高兴起来。
很容易乱想，更容易神经起来，所以找回开心
所以告诉自己很好，很幸福。

我就这样生活着，再也不想靠任何人，
如果有天对方离开，我想不依赖也许就不会那么痛。
我只有在乎的才会主动，所以那些人都是我爱的。


才想起，昨天又差点出车祸，
晕倒，我到底在干嘛，惊吓指数100%
这一次在古来，今年第几次我忘了，
只知道，被吓哭超多次。。。
我好真的很怕再出事，真的很怕很怕。。。
无助的感觉超可怕。。
已经很小心，但是事情往往都在不经意的发生。
我，无奈。。。

my dear friend给我爱的你们♥赵&敏

这一年半里，在你们的陪伴下读书的日子超快乐

刚看了赵小姐的部落格才发现我们的共同回忆真的好多

好幸福认识你们，开心地、难过地、流泪地你们都在。

有你们的陪伴，不会再害怕自己一个人。

就算哭也有你们的安慰，动作的口头的。

給赵的，

你是我认识的人以来，第二个叫我妖怪的人。

是我认识的人以来第二个那么“厉害”强忍泪水的人。

自己累了为什么不给自己休息呢？

当我累了，是你跟敏逗我笑的，虽然废但是开心有你。

你，是第三个跟我要拥抱&吻的人。。。想说是有够敢的

那么多的回忆，参杂着太多东西，

只知道最近的你怎么了

也许我知道的事情比你想象的还要多，

所以不需要隐瞒些什么，告诉我好吗？

就像你告诉我你的部落格一样。

就算累了都还有我们陪你，要么一起哭，一起累，干嘛一个人啊

我不明白，女生原本就脆弱为什么你可以那么坚强？？

我们不需要身份交换，也许就能体谅你的感受，

不需要再去找任何借口

一切我们都在。。。

给敏的，

超谢谢你，这些年来一直在我身边。

就算被误解，也许某些方面我们性格太像，所以才能感受对方的想法

如果没有认识或者更了解你，或许我们还是跟当初一样很陌生

你应该是看我哭过最多次的人，

就像赵说的一样，你的性格“直”可是却没有心机，很直接开明。又不拐弯抹角

我觉得并没有什么不好，也许有些人并不喜欢，可是。。。

人活着并不是为了取悦其他人，老实说我大爱♥你的性格

还有我的好姐妹，谢谢你陪我聊过很多心事，

平常说不出口的，也帮我超多学业上的。

看着你，老实说我很敬佩呢^^还有的是我的你啊，几时要找个他呢？

我超期待看的的说^^♥

选择了爱你，所以依赖&信赖。

你忙 忘了我需要人陪。
你忙 忘了我會很寂寞。
你忙 忘了我在等著你。
你忙 忘了我們的承諾。

但你不知道；愛情不是等你有空的時候，才去珍惜的。
可是我会等，因为你会说爱我。

好想找你聊天，你在忙，所以不打扰。

我怕，我们的距离会疏远。

对不起，就当作我乱想好了。

会好的。还爱你。


对不起，在埋怨的同时，我忘了，
我们何尝不是都没时间。
不能只埋怨你，我忘了还有我自己。
只要想想你，站在你的立场，
我就会看开好多，dear你懂吗？
也许有太多方面我们太像，所以每次只要生气，
就好像在气自己，很蠢的行为。
想说一起久了，我知道你的心里有我就好了。
一句晚安，我就可以很开心的入睡。
谢谢你dear有你我很幸福。

不能呐喊的累。。。

选择了这条道路到底有错吗
怀疑着我的能力是否仅限于窄小的范围
我不能说我好累，
只能说要坚强。
坚强的快要不是以前的我
坚强的快要不认识自己
到底在伪装些什么。。。
没有谁可以陪伴，对不起--->给以前的自己
竟然可以从在乎的，变成渐渐地不在乎了。
从不开心的却伪装的笑了。
坚强到好陌生，对不起。
我，不再像我了，是好是坏。
我不在懂了。

♥宝贝老公~我们一起一年了♥

等待着24/4的到来，我开心的是一起一年了。
时间不停地走着，
我们也一起不停地扶持着，
谢谢他不曾说过放弃，即使彼此的距离有些远。
谢谢他，在他身上学会好多。
收敛我的脾气，不然更暴躁、更没耐性

好几次，我生气他都跟我说对不起
还记得上次生气是因为我等他回家想把礼物拿给他，可是他忘记了。
差点我就忍不住超想说出分开的字，还好没有~
还好忍下来了，还好小部分的朋友叫我给dear时间
还好dear还有抽出时间，还好笨笨的大傻瓜有察觉到我们的变化。

dear是我最不想离开的人，他给过的回忆还要继续下去
我们很坚持着一些些习惯。
就算累我也想依赖，就算哭也只有他才能让我真真地笑。
因为给了他特权，我想跟他分享这一切，即使我们都没有什么时间。
就算长时间没见面，还是会跟我说生活的一些事情。
我知道他想给的很简单，我要的安全感。

我们信息少了，见面少了却成为了一种习惯，
就算不见面心也在，最近领悟的~不是不爱。
他因为有女朋友而拒绝三个女生
我因为他拒绝两个男生。
而我们却巧合的再不见面的日子一起拒绝了其他的暧昧
多想说谢谢dear你爱我，而我也好爱你。

对不起，我也真的没有什么时间可以去陪dear找dear
我们这样的日子在别人的眼里是多么的不可能一起那么久时间
dear你懂吗，我们却一起打败了他们说的不可能。
也许因为我们的爱来的不容易，
父母的，朋友的，还有家庭背景。
也许我真的也给不到你什么，但至少让我有机会在你身边陪伴，就算时间不长。

dear不要忘记答应我的大头贴哦
还有我们还要一起继续牵手走下去。
我在这里一直等你牵着我，幸福下去♥

ps：I Love u 宝贝老公 ~一起一周年快乐♥

《非常之厉害的我又偷拍到了
认真驾车的他，那天还叫我不要玩>,<
哈哈~认真 ---> 帅 ^^》

我是真的很害怕。。。

昨天的我，因为驾驶差点就把人给撞惨了。。。
刹那间，我很怕很怕。。还好敏在
多想对她说对不起，太多次没有把她安全送回家
对不起那个被我撞到的男生。。。还他受伤了
对不起我的车。。最爱的车

我是真的很怕因为撞的是人，不是墙壁、桥栏。。
刹那间真的很怕很严重，还好只是轻微擦伤。
他的摩多，我的车。。呵呵。。
害怕不是因为他们拽，他们人多，
而是我怕被我载的人出事，怕被我撞的人又是，
所以眼泪不争气的掉下来了>,<

李芳贤你真的很没有用耶，笨蛋一个
要不是因为敏的妈妈给个抱抱，你应该定不下来了
要不是你老公打电话来你早就会被他们那群人拽起来了
要不是爸妈他们来了你才不会收起眼泪吧？
笨蛋、笨蛋。。。。

连昨晚都是想着想着而哭着睡着的。
醒来了却也是脑海第一件浮现的事……好怕，很阴影。。
爸爸说，最讨厌我在外面打来问他有没有空。。。
可是只能想到最爱的爸爸，不管有没有事都会赶来的爸爸，
最爱我的爸，妈，很对不起。。每次让他们担心
还有我的宝贝老公，出事时只要信息过去就会马上打来
会让朋友先过来看，然后再来我这，不让那些人跟我拽。
真的没有想到他回来，在我最需要他，想他陪在身边的时候
真的很对不起，我的事让这么这么多人担心着。。

多想说，你们让我觉得如果哪天他们不在了
我好像、或许、应该会失去依靠，最温暖的依靠。
可以让我放肆大哭的地方，只有他们的怀抱。
最爱他们，也最对不起们
总是没有很好的把自己照顾好，让他们担心 > <

昨天的参加的婚礼。。。

虽然去参加了表姐的婚礼，

回忆是美的，可是过后的我们是折磨。

从昨天就没再睡好> <

我的妈妈丫，写了好多次。。。

第一次，喝喜酒感觉这么惨

全家都不好受

可是，我多庆幸，

还好没有带他一起来，

不然他一定受苦

也许是注定吧。。

第六感告诉我，这一次不能带他一起。

庆幸中，虽然很想他，可是这次不能也还好

辛苦的忍耐肚子一直在痛，

。。。。> <不好受啦，吃药了也没用。

我的天呐。。。。。

真的很想知道，每天的他都在干嘛，
可是时间每次都不允许。
有样东西，很想拿给他很久，却一直见不到面，
每天都在用想的方式爱他，我说这方法确实有点难受。
可是我们却在一起11个月又1天啦♥


我说过相信就是相信，
所以才不想因为别人而对他有所怀疑，
我相信爱我的他不会骗我，
说过的：之间必须相信彼此
他会做到，我也会。
所以不要再说他有抽烟
他会戒，也说过戒了。
我相信我爱的他不会骗，为我，也为他自己的健康，为了关心、爱他的人
从以前到现在的他已经有所不同，所以给他机会相信他嘛。
我相信他会，很确定。

♥♥
love

我的你~

很不确定的以后，
我该如何往前走。。。

今天问的问题，
至少感觉还有以后^^
1）我的脾气任性会不会有时候受不了
2）那几天老公怎么了
3）如果以后我去别的地方，比现在还少见面，老公会等吗？

答案简短却温暖。
不会受不了
生病了
会啊。。。

够短，可是我要说，我很爱他
就算哭过，也还爱~只要他还需要我，
只要他还爱我
我会在~~一直在~就算以后距离很远

我多想说，就算我很容易为他而哭，
可是更容易因为他而开心的笑^^幸福的笑。
他给的总是那么的多，
开心得可以对着手机而笑，连续很多天的傻傻
因为他，我笑得很幸福快乐，dear love u ~

如果没错，这是我们的第320天

两天前，
我哭了，到目前为期两天，
再哭也许会瞎吧。。
为什么难过了两天？？
为谁哭了两天，敏，赵，wendy~谢谢你们
我其实不想忍住泪
我很想大喊告诉自己没事
我不喜欢冷冷的感觉
不喜欢每天晚上都会胃痛
不喜欢他感冒
不喜欢这一切的不喜欢

我没有真正的勇气去发泄
对他不好，发脾气我何尝不心痛
dear老实说，也许在爱情这路上我们都会很累
可是我们经历的（父母的）
都已经一起携手度过了，
再发生什么事，都还想跟你一起走
难过的，开心的，
只要说出口，我会听你说，
就算没有其他情侣们的一样合照，我想要用心里每一天去想你
不想看着冷冷的照片，每天其实都很想看上你一眼
只是现实不允许。
这样的我们却一起走过了一起的320天。

我知道dear会累，工作忙，
还差6天，我很想在这期间看到他，真的好想好想。

celebration 20 years old birthday

我的生日
因为朋友帮我庆祝而变得精彩
为我亲手做的礼物甜入心扉

















还有dear的礼物，完整啦^^
只是真的好贵，好贵，多想要他不乱花钱><
如果可以，就连刷卡也不要。
不过真的很喜欢dear,很喜欢dear他自己去买给我的东西



















有你们我的生日除了大一岁，
还有着的是一大堆的感动。

卓文萱 - 一秒也好

最近喜欢上的歌^^有点悲可是好好听~~

happy valentine's day with my beloved ♥

给dear的：
我知道dear很累，可是还是会陪我♥
可以一起度过这一天已经很幸福。
还有这礼物还是dear的“兄弟”说好看的^^
给dear的爱，
我们会一起一直幸福♥
即使不管以后发生什么事。

只能说我也会累

太多太多的事情要烦
太多的事情还来不及处理完。
连喘气的时间都没有，
我会累。。
会崩溃。。
不是我不说出口，只是不懂怎样去开口。
很多的事情也许你们都懂。
为什么别人懂的事情，而你不懂。。。
我不懂为什么会很不好受，如果你不懂我。
真的觉得时间不够用，
不足够的睡眠，不足够的学习时间，
不足够的一大堆事件。。。
我很累很累。。。
却习惯性的假装。。。
习惯性的。。
学会假装微笑。。
假装我很好。

my love

 这些天，在家闷得发慌了说。。。
可是前几天才去逛街而已。

突然间很想dear 了。
那些天他胃痛还得工作
明明就很辛苦，我知道~
所以每次放学就会偷偷绕去他工作的地方，
经过看看他有没有在。
担心他。。。幸亏过几天他好了^^

这几年，才发现我跟他认识了接近3年，
才发现记忆里的都是他，
发生什么是都想到他。
真糟糕。。好像太依赖了
哈哈~可是他跟我说过可以依赖的^^

这手表，在我这里快要一年了。
想想当初他拿来时就觉得很搞笑，不过很值得回忆
曾经的我问过他，要是时间停止了那我们的爱会不会停，
他说不会，会带我一起去把电池弄好，
让时间继续，才不会让他停。。。





























Dear也许我真的没有很好，
没有很温柔（而且还很凶），
脾气超不好，说话都好凶
不太会做东西、煮菜，糊里糊涂的，
不曾给过你什么。。。
可是你都不曾埋怨过什么。
自己明明有时很烦、很辛苦、有心事都不说。
我知道你怕我担心。

接近10个月的我们，回忆都好精彩。
满满的，甜甜的^^
似乎很像在告白了说，可是，哈哈~只对他说。。
这个是我昨天和dear说的秘密。
连老公都不能知道，因为它在特别时候才属于老公的嘛^^
haha~dear有你在，我很幸福。
即使我们有着一个月才见面的距离，但心它会在一起。love u ♥

♥happy of this 3 days♥

新年的这三天
哈哈~~超开心的
去了好多好多的地方^^
红包也是。。。虽然还好，but是happy的。

我说……
初一&二
dear & me & his family go to kukup
哈哈~第一次去especially with dear。
看他们放着烟花，孔明灯。
一起吃火锅，坐船去红树林。
哈哈~晚上一起睡不好，冷气在晚上变得特别冷，dear&他哥的呼呼打得好大声
哈哈~被我笑很久自己不懂自己大呼。
是“有福同享，有难同当”的咯。
不过是幸福的啦~哈哈，
because this is the 1st time that i can go out with dear until 隔天傍晚。
今天直接睡了12小时才起床。
dear昨晚打来，才发现自己不懂跟他在聊什么><
dear，谢谢你带我去玩。
哈哈~他家人，他哥女朋友，&my beloved一直照顾我。感动感动^^
有你陪着的晚上加倍幸福♥

初三的这一天，
几兄弟姐妹&二姐的男人去了KSL&免税店&打bowling
是充实的^^虽然出糗，but偶尔笑下is ok^^
哈哈~想到还真的我能做的事情><
自己都受不了了~

开心地度过这三天，Oh yeah^^happy
不想开学了~haha~还想再跟dear一起。
还想再跟家人出去。
好喜欢好喜欢这几天。
好爱好爱他&家人。
♥♥爱你们。

谢谢dear^^

我们一个月没见面啦~
谢谢dear送的贺礼，感觉超贵的。
谢谢~我最爱的肉干。哈哈~
还有，妈妈他们都很喜欢哦。谢谢dear想到我家人。
傻傻还要拿一堆来的说~~
其实就算没有也没有关系。因为我比较喜欢人来，
哈哈~家人不管的（严重偏心中）
新年准备肥了啦 XD
我说超感动的^^
我最爱的dear~
一个月不见面的我们依然好爱对方。
哈哈~新年，快点来啦，我要跟他去kukup~哈哈~
要看约好一起看的日出，wohoo~期待期待。
剩下两天^^我们又要见面啦。^^
睡觉去，晚安，那位在睡觉了的dear^^

衰、衰、衰……

这么了啊，这几天的我
连续四天倒霉。。。。
tayar、蚂蚁进车、去学校迟到、
今天更强（衰）。。。中saman
我要哭了啦> <
什么开心的2012？？
给我这样的开始……
为什么会中saman的原因我不懂。。
第一个冒出来的答案是，“猪”要吃钱
我的车它变成“menjadi halangan yang tidak dikehendaki lalu-lintas
WHAT THAT MEAN?
halangan~我的车放在连大卡车都能过的地方也！！
他车是飞机啊？
不能过~
傻~我的钱还没存到就要飞掉了T.T
严重讨厌现在的情形~
超想找人来骂especially那些 “猪”超想拿东西来发泄啦啦啦啦啦> <
大笨蛋，我最最最讨厌那些“猪”！！！！！
气~~~~

怎么只会……

才发现刚才在车上哭了很久
一个人学着不会为tayar打气
一个人看这自己的笨拙
我姐的车被我弄不见tayar的东西
怎么办？？？
40分钟，怎么可以哭那么久……
连自己都不知道把车怎样驾回来的~
电话没有钱，我很无助……
找不到人……
第一次自己哭完再继续，
我……真的哭了。
tayar的东西找不回，等下会被骂吧~~~
想到就很难过……