三年后，30/10/2012的凌晨，依然想你。。

多久没有梦见她了，
醒来的那瞬间，眼角含着泪。。。
怎么了？想她了吗？
还是她有事想要说，
梦见她时为什么看见的场景清晰，却又让我痛苦
为什么心梦见她后会痛？为什么又是离别的痛~

请别怪我太久没去看你好吗？
等我考完试以后，我会去看你的promise。。。
i will do it~

请一定要好好的，三年前的那时候说过的。
我会一直把你放在心里，
放心，从来不曾忘记过。
直到梦见以后，才懂原来还会痛(╯﹏╰）

不管在哪里，请一定要好好的，
比以前健康&快乐，
要好好照顾自己。。。
依然想你。。。

烦过了，累够了， 该继续了。。

剩下的21天，靠~也就是最后的3星期，

STPM来了，怕~担心~紧张

看到书都要睡了

每天回家后的工作---> k书

k到都要撞墙了啦>,<

什么先苦后甜。。。

这句话从PMR & SPM就开始说了~

然后呢，到现在还是这句话~囧

再来呢，想到毕业

头就很痛~
最近的事情还真的烦爆了。

难怪这4天，头痛到吃药不会好~睡不好，要不就睡不着

包括昨天凌晨3点，我有多久没有那么迟睡了~~

在这样下去，我想大概还没STPM我就先倒下了

我想说的是，毕业以后，我就自由啦~
暂时不想读书，当个打工的应该还不错，虽然以前真的很辛苦
但是，我的旅游基金，娱乐基金得靠自己，
所以，认了~
加油吧，我的以后。

从SPM毕业以后，就一直在想未来的路，
也许我的性格太爱自由，爱热闹，爱玩
所以咱们家的老爸不让我去外国
担心的是，我真的不想回家
很可爱吧。

而现在的我，还是想往外跑，
可是现在多了些顾虑
我最爱的爸妈，家人，还有。。。他
家人能等我回来，他呢？
我怕呢~
很怕谈距离很远的恋爱

台湾一直以来，都是我的梦想地方。
我想哪天，我们达成协议了，我就会去吧。
我从来就不喜欢一个人，我想我的他，应该和我一样吧。
不喜欢一个人，不喜欢被拘束，不喜欢被碎碎念

知道吗，两个人可能会在一起的原因
可能除了喜欢，还包括着对方某些方面太想自己，
却一直以来都没发现，发现的时候是在吵架以后和好时才会懂这些
蛮特别的，好像照着镜子，生对方的气，就想起自己一样
傻乎乎~也不知道为了什么。

转换回话题，
如果以后我飞了，你会来找我吗？
我知道等待很苦，就像我等你从兵营回来的那3个月
不见面的日子很苦，想念都盖过一切了。
想着想着就会哭

如果以后，突然找不到我了，
我想念的那位，你会到处寻问到找到我为止吗？
太想偶像剧的情节，对吧？哈哈~

但是那位，你懂吗，认识你的情节就是上演着一部偶像剧
又有谁知道我们竟然就这样在一起，
认识的时候，还这么多画面。
当回忆起来的时候，很甜。

谢谢我记忆里的那位，每天晚上收到你的信息
除了开心，还有幸福的感觉
在我们之间也许没有太轰轰烈烈的爱情，
可是笨笨的，知道吗
只要你的记忆里，有我就够。
才懂，我们一起1年半了，时间很快
而我们应该要用手机记录着一起的每个画面了
还有，对不起，我的手机里，你的照片（吃东西的，看东西的，驾车的）
还真不错多呢，哈哈~虽然是偷拍的，可是很自然❤

谢谢笨笨的，陪我走过了那么多时间，
未来，不管怎样，只要你还在,我就不会想松手
看了也许肉麻啦，可是就想对你说，谢谢你一直以来的爱。
我很珍惜着，就算在我生气的时候看不见啦
可是还是谢谢你没有放弃过。❤

或许这篇会让你、我都哭泣，对不起，朋友。。。

开启博客，看着你的更新信息。

这次，看着看着。。。心情down了

为什么看完后很想哭？

是什么改变了吗，还是我被什么东西弄痛了……

能够回复你说的那些吗？

你说的那些也许有些正确了

对不起，给那些我做不到的……

也许总是事情发生在星期天，

而这天并不是能够每次都能与你（们）赴约。

那些天里，偶然听到你说  你害怕把事情先说好或约好这类的话

原因是每次都好像不能做到。

说给谁听，我不晓得，只知道其中原因或许有我在内

想说，跟他们出去我是开心的，你们也一样。

无论是看电影，唱k，打羽球，desaru还是什么一大堆的~~

或许我是真的配合不到你们，也不只爽约一次

因为在拒绝你们的同时，几个月前就已经答应了朋友，

而几个月前也会拒绝朋友的要求。

真的不能每次一一的答应~

或许答应了到最后又不能去了

那些天，我沉默了，对你

我真的不晓得能够与你说些什么

在学校或许跟他人滔滔不绝的同时，我并不好受，而你不懂。

你说我误会了，对不起，我没有回复你，因为真的不知道该怎样去回复

对不起，你每天写来的“妖怪，晚安”的信息。

还记得吗，曾经跟你说过有一位朋友也曾经这样叫我

而那朋友，现在是我的男朋友。

在从前，他妹妹还在的时候，他总是这样叫我，信息也写着妖怪

有谁知道，我多想回到那时候，畹婷还在，而因为她我才认识我男朋友

那时候的我，比现在快乐好多。

每次听你叫着妖怪，会让我想到好多好多懂吗

所以有时才不想听见“妖怪”

或许这些天里我们都不好受，沉默也许是最大的无声抗议

但是我们好像都选择它了，不是吗

最大杀伤力的“武器”

我说过我脾气不好，只是真的不想对朋友发泄。

即使再不爽，面对面时就是不想表现，我选择的方式是信息/文字

这样才能免去争吵的可能。

或许是我不懂得怎么珍惜才能叫作拥有

或许我是那个你想懂，却一直都不能懂的朋友

或许真的不能给于太多的“在意”

而我是那个你不能真心去“在意”的朋友

对不起，朋友

能不能给我多点时间，

等我整理好心情，才能再次接受。。。

跟你说过的，

我是真的累了~

不要再去在乎了。

我的性格原本就是很反派

什么时候造成了现在的我们？

无话不说，到现在的沉默不语。。。

到底怎么了，我是真的不懂……

更加不晓得该怎样开口和你对上一句话。

赵，这样的你让我不晓得如何面对~

不知道为什么，也许没有原因。

我从来就不懂，为什么那么care我的事情。。

我的性格原本就是很反派，不按牌理就会出牌，

所以请不要怪我，有时候真的太无奈。

现在的我只是在找回从前的自己而已。

让你受不了，对不起。

感情的事，请你别想太多，

它是一个你帮不了忙的忙。

因为事情不发生在你的身上。

谢谢你的关心，就算你说不必……

知道你最近都这样，想要帮我，

现在的我，跟你说~

我的笑容来自于真心，真心的笑，真心的哭，真心的难过。

再也没有什么伪装。

我就是我，请你别再想太多，我的朋友。

并不是所有忙都帮得上的才叫朋友。

你的关心我懂。。

等不到你给的答案

等了你一个晚上。

看着手机傻傻的一个晚上

我败了，等不到~

才懂，这次我没再流泪了。

是谁教会了我勇敢

我忘了。

这次只懂，心很痛。而你懂吗？

如果我拿你猪弟和我来做选择，

你会选择她吧？

而我跟你就只认识了几年时间，

而她在我们之前。

这一次，我是真的在乎她的出现，

你给她的，有时多于我了，

能够陪她出去逛街的时间，

我不明白，为什么不能拿来陪我？

谁才是你的女朋友？

我，这次，沉默，就像你一样

每当跟你认真讲一件事情时一样。

为什么，你选择沉默是金？

我要的是答案，你给的答案。

没有回答，是最后的结果。

这次，我不要答案了。。。

反正应该又是久了，掩盖的事实。

永远有一样，因为我爱上的你跟以前一样。

沉默，在我脾气上来的时候。

知道你可能是在让我，又或许不吵是最佳方法。

又或许我比不上别的女孩。

这次，不哭了。

等我毕业，或许我们又会再次分开。

而我离你很远，可能比远还要远。。。的地方生活。

才懂，心痛后，你之前对我的好一幕幕闪过

心更痛。。。

曾经的1800++的信息，
每天的问候，到现在的。。。
我害怕了。
也许不该保存着。

有时，看着看着就哭了。
想你却不在身边的苦与累
渐渐变成了，现在的我，
学会了，不哭。
多希望还可以携手走着。

是否，你看了也会哭？
我是这样的活着，想你的活着。。
爱你太深，我怕我错了。。

我们的爱情，请你要懂，
它真的经不起太多阻扰，
太多人进来干涉。

经历了那么多，才懂我们一起这样了，
接近1年多。。。

i care it~

我的任性&脾气
真的会让你招架不住吧
上一秒很开心，下一秒就可以沉默不语。
说了变脸就变脸，这是从小到大的个性。

也许因为太任性，
做过太多后悔的事情。
我说过我在乎的事情，就一定很care，
除非你是我不想去care的人。

我可以为了你，拒绝所有的男生，可以不来往
不单独出门，不信息。
那你可不可以为了我，也不单独出门？
我care的是，她是你干妹，而你们关系似乎很好。
懂吗？你不只第一次在跟我出门的时候说起她。
就因为太多次，而你昨天脱口而出的话，让我觉得很sad。
“带我猪弟出来更好，至少她会认得路”

对不起，我路痴，
哪天或许我会找不到回家的路，而迷路吧，，，，
要我怎样？我不知道怎样回答。

我care你懂她说过的话，她喜欢吃的东西，
secret recipe&sushi king里的东西。
是否如果我问你，我喜欢吃些什么，你回答的出来？
bleeding heart~

我可以不管你行踪，不管你去pub~不管你夜归，
更可以尝试着哪天不再等你的信息，
不再等你从神庙回来给的平安到家的信息。
可这些，我已经一半以上都没再管不是吗？

而我care的只剩下每天的一封晚安，
而有时等到睡了，手机也不曾震动。
有时候在想是不是再追到时甜蜜，追到后就会越来越不在意？
请不要给我这种感觉，好吗？

知道你忙，但能不能抽出一天里的半小时陪陪我？
不然我不知道，是在跟手机谈恋爱还是跟你？
我给你的自由，只想要你懂，我并不是在放纵
不想太拘束你的自由
就只要你平安，去哪都行，
只要你懂你是有女朋友的人，
没有背叛就行。

而我，昨天对不起，借机问你关于烟的问题。
知道吗？如果哪天我知道你还有在抽烟的话，
我不知道还能怎样，或许我会离开。。。

想了一整个晚上，却想到只要你身体健康。
曾经你说过你戒了，希望你不要骗我。
我讨厌被欺骗，更是被信任的人欺骗，我想我会难过到窒息。
我不是讨厌烟，而是恨烟。
我讨厌在你身上闻到烟的味道，因为你说你戒了，
就不应该还有它的味道，我知道昨天的是厕所里弄到的，
并不是怀疑你。

曾经，我的公公就因为烟，肺癌，脑癌，舌癌。。。去世。
我只想你能够健康些。并不为了什么，
或许可以说我啰嗦，很烦吧。我care的所以我说。

爱久了，也许就见人心了，
我不敢保证我很爱很爱你
可是所有的担心，并不是些许。
而我爱久了，担心关心成为习惯了。
对不起，对你发脾气，任性，无理。
对不起，我的你

不知道你几时，才会发现我在这里写的东西。
只知道，你偶尔会看。。。
完全不知道你的想法。。对不起